Alors que mon café matinal attaquait l'épaisse brume d'une nuit trop courte, le facteur vint m'apporter un courrier électronique. Il m'attendait sagement dans ma boite au lettres, l'entête probablement parfumé d'un subtil filet de rose et l'adresse écrite de grandes lettres rondes tracées avec application par un clavier de chez pimkie.

Tout dans ce mail et en particulier l'adresse de l'expéditeur me rappelait cette fille, avec un cœur aussi gros que sa naïveté et un corps à faire bander un mort trempé dans l'azote liquide. Elle incarnait à elle seule le chainon manquant entre la déesse du sexe et la jument : le corps de l'une et le cerveau de l'autre. Je chassais les souvenirs de tout ce que je n'avais pas fait avec elle mais qui aurait sans doutes flatté mon appendice préféré pour me concentrer sur le contenu du mail.

(Je vous passe le style feutré, les |o| et autres niaiseries verbales pour me concentrer sur le contenu)

Hé salut, j'ai super envie de coucher avec toi et je suis devenue végétarienne, rayez la mention inutile.

Après avoir rayé "rayez la mention inutile", relu le mail et conservé que ce qu'il y avait réellement d'écrit, c'est à dire son relent d'affection pour les légumes doublé d'un profond dégout pour la viande, je dus me rendre à l'évidence : nous n'étions plus du même bord culinaire. Avant de poser des questions naïves du genre : "et les œufs ca compte", ou bien "et les poissons c'est de la viande ?", ou encore "et les mollusques ? Parce que moi, je me sens plus proche du poulpe que du cochon, et puis le calamar c'est mon animal préféré, et puis tu sais ..."*.

Le fait qu'elle soit végétarienne ne changeait en rien mon opinion et mon attirance pour les parties viandues de sa personne. Après tout, elle pouvait bien manger ce qu'elle voulait, ca m'économiserait juste le resto. Mais hélas, ô cruelle déception, elle a voulu me convaincre. Aussi enflammée qu'un bidon d'essence dans un haut fourneau, elle m'expliqua, la larme à l'œil et le cœur pincé, qu'il était très important de ne pas faire souffrir les vaches, de ne pas marcher sur les fourmis, et que les escargots étaient des êtres humains comme les autres. J'ai bien tenté de lui expliquer que c'était méchant pour les escargots de les comparer aux hommes, car jamais on n'a vu un escargot envoyer une bombe atomique sur un autre escargot juste pour voir ce que ça fait ; les animaux sont des individus comme les autres.

Mais hélas le gout, ou plutôt l'absence de gout du tofu me ramena à la réalité lorsque je lui demandais si par un curieux hasard des bactéries n'étaient pas des êtres humains comme les autres. En effet, des hordes de coliformes fécaux sont cruellement noyées dans les waters, dissolues dans la javel. Des colonies entières de levures (qui ne sont pas des bactéries, mais passons) sont exploitées pour faire de la bière et un seul pas dans une forêt tue plus de microorganismes que Nagazaki a atomisé d'hommes. Vraiment la destruction de toutes ces petites bêtes qui ne demandent qu'à cohabiter avec l'homme, n'est ce pas le mal ultime de l'humanité qui détruit toute vie et qui est tellement terrible que même les Gaïaistes gaga devraient en avoir la nausée ?

Nous étions au bord de l'explosion, nous étions prêt à nous déclarer une guerre ouverte qui aurait fini en pugilat verbal sans jamais passer par la case réconciliation avec les gonocoques. C'est alors qu'arriva un email écrit par un rasta mou à l'idéalisme de salon qui nous demandait ce que nous avions fait pour Haïti, ce à quoi nous avons tout deux répondu. Rien, évidemment ; c'est pas notre faute à nous si y'a la terre qui tremble. Puis elle s'en est retournée sans que je l'y force à la protection des escargots et je m'en suis allé à expliquer à qui voulait l'entendre qu'il ne fallait plus exploiter les micro organismes car oui, Yersinia pestis est un être humain comme les autres qui a déjà prouvé maintes fois son attachement à l'Homme et pour lequel nous ne faisons rien de plus que de l'exterminer.

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